martes, 22 de abril de 2008

"Rechaza el rechazo" radio edit version

pensionhueso@hotmail.com dice:
¿cómo se llamaba el niño de bola de dragón?
jose dice:
son goku

pensionhueso@hotmail.com dice:
¿no te has leído la tontería de los peces?

jose dice:
sí, está bonica
jose dice:
atento, "la cita radio edit version":

jose envía:

Se completó la transferencia de "LA CITA.doc".

jose dice:
mira ver si me lo he cargado o si, por el contrario, lo he mejorado

pensionhueso@hotmail.com dice:
eran las ocho de la tarde. Llegaba tarde. Habíamos quedado a las menos cuarto, pero la gran vía estaba atascada. Cuando llegué, ella ya no estaba.
pensionhueso@hotmail.com dice:
fin

jose dice:
"la casi cita" [emoticono-teniente risitas riendo]

jose dice:
¿has leído ya? [emoticono mirando fijamente]

pensionhueso@hotmail.com dice:
Bebimos bastante, pobre papel habría hecho si hubiéramos llegado a mayores. Sólo si no fantaseo con la mañana siguiente, sobrio junto a ella.

pensionhueso@hotmail.com dice:
eso me suena raro

pensionhueso@hotmail.com dice:
pierde

pensionhueso@hotmail.com dice:
[emoticonoheavy agitando su melena y sacando los cuernos con los dedos]

jose dice:
vaya

pensionhueso@hotmail.com dice:
creo.

jose dice:
bebimos bastante: pobre papel...

pensionhueso@hotmail.com dice:
quitaría esas dos frases

jose dice:
(¿mejora con los dos puntos?)

pensionhueso@hotmail.com dice:
dejaría claro que no hubo nada.

pensionhueso@hotmail.com dice:
y luego el apoteósico final

pensionhueso@hotmail.com dice:
Intenté besarla blablablabla
jose dice:
me acaba de llegar vía e-mail el rechazo de otra editorial para mi hipnotizador
jose dice:
voy a llorar un rato, ahora vuelvo
pensionhueso@hotmail.com dice:
rechaza el rechazo
pensionhueso@hotmail.com dice:
“estimada editorial xxxx, agradezco su rechazo y buenas maneras, pero teniendo en cuenta el talento que alberga la novela, me veo en la obligación de rechazar su rechazo. En vista de que es posible que este loop no acabe nunca, les recomiendo que depongan su actitud y publiquen mi novela. Atentamente, xxxx”
jose dice:
[emoticono revolcándose de risa por el suelo]
jose dice:
copio y les mando, un momento
pensionhueso@hotmail.com dice:
ea!

jose dice:
a ver qué te parece esto: "Bebimos bastante, pobre papel habría hecho. Sólo si no fantaseo con la mañana siguiente, sobrio junto a ella y dispuesto a hacerme con su cuerpo. Pienso en eso...", et.
jose dice:
etc.
jose dice:
sitúalo en el relato y juzga
pensionhueso@hotmail.com dice:
bebimos bastante, pobre papel habría hecho.
pensionhueso@hotmail.com dice:
eso me gusta
pensionhueso@hotmail.com dice:
no me gusta la frase siguiente
jose dice:
Bebimos bastante, pobre papel habría hecho. Sólo si no fantaseo con la mañana siguiente: sobrio junto a ella, dispuesto a hacerme con su cuerpo.
jose dice:
así se queda, ea!
jose dice:
puedo citar tu carta loop en el blog?
pensionhueso@hotmail.com dice:
claro
pensionhueso@hotmail.com dice:
publico más en tu blog que en el mío
jose dice:
[emoticono revolcándose de risa]
jose dice:
voy a ello [señorita en bikini despidiéndose con la mano y haciendo bambolear sus pechos]
pensionhueso@hotmail.com dice:
ea!

domingo, 13 de abril de 2008

De msn y brainstormings (es un decir) con el Sr. Hueso


jose dice:
ya en serio: te gustan mis últimos cuentos? [emoticono mirando fijamente]
Has enviado un zumbido.
pensionhueso hotmail.com dice:
nooo [emoticono niega con la cabeza]
jose dice:

hum [emoticono sin-chan pensativo]
jose dice:
[emoticono llorando]
jose dice:
[emoticono llorando]
jose dice:
[emoticono llorando]
pensionhueso@hotmail.com dice:
entra en mi blog
jose dice:
[hombre tigre de street-fighter II rascándose el trasero]
pensionhueso@hotmail.com dice:
en la dirección de siempre
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿ya?
jose dice:

jose dice:
mejor: se ve todo mejor aquí
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿a que está bonico?
jose dice:

pensionhueso@hotmail.com dice:
pos eso
pensionhueso@hotmail.com dice:
además, he descubierto eso de las fotos
pensionhueso@hotmail.com dice:
y creo que me voy a hacer artista
jose dice:
sí, mola: yo las tengo todas puestas y a lo mejor es recargado
jose dice:
me molan tus dibus, sí [emoticono agitando a lo heavy su melena y sacando los cuernos]
jose dice:
ejem: por qué no te gustan mis cuentos? [emoticono sonrojado]
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿por que no los he leído?
jose envía un guiño:
Reproducir "Enfadado"
[un tipo estrella su guitarra contra el suelo]

pensionhueso@hotmail.com dice:
¿porque no los he leído?
pensionhueso@hotmail.com dice:
[sin-chan pensativo]
pensionhueso@hotmail.com dice:
no, no
pensionhueso@hotmail.com dice:
esa no es una buena actitud
jose dice:
[tigre street-fighter rasca-trasero]
jose dice:
[emoticono mosqueado]
jose dice:
[tigre street-fighter rasca-trasero]
pensionhueso@hotmail.com dice:
dame una línea argumental que seguir en mi serial radiofónico y, a cambio yo leo (y elogio) tus cuentos
jose dice:
[emoticono mosqueado]
jose dice:
[tigre-trasero]
jose dice:
[emoti-mosca]
pensionhueso@hotmail.com dice:
te doy las bases
jose dice:
me llaman [tigre-teniente risitas –riendo-]
jose dice:
[oveja saltando a la comba]
jose dice:
debo irme
pensionhueso@hotmail.com dice:
un superhéroe que puede viajar al futuro, pero no sabe cómo
pensionhueso@hotmail.com dice:
ouch
jose dice:
[oveja saltando a la comba]

pensionhueso@hotmail.com dice:
creo que es hora de poner comentarios ofensivos
jose dice:
[emoticono sorprendido]
pensionhueso@hotmail.com dice:
[cuatro pingüinos se despiden agitando sus aletas]
jose dice:
te destruiré
pensionhueso@hotmail.com dice:
[emoticono camina sigiloso] en tu blogggg
jose dice:
[tres emoticonos agitando sus cabezas incrédulos]
jose dice:
[siete emoticonos agitando sus cabezas incrédulos]
pensionhueso@hotmail.com dice:
he entrado en la última entradaaa

Has enviado un zumbido.

jose dice:
espera, espera, te ayudo
pensionhueso@hotmail.com dice:
[bugs bunny caminando] detrás de ana muñoz
jose dice:
[emoticono con halo y sonrisa de santo] te ayudo
jose dice:
te ayudo [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
mucho mejor
jose dice:
dime
pensionhueso@hotmail.com dice:
bien
jose dice:
[oveja saltando a la comba]
pensionhueso@hotmail.com dice:
tenemos a un superhéroe que puede viajar al futuro pero no sabe cómo
jose dice:
a ver, dispara. sí [emoticono con gafas sonriendo]
pensionhueso@hotmail.com dice:
tenemos a un extraterrestre negro que le persigue
pensionhueso@hotmail.com dice:
y a un científico loco que ha secuestrado al resto de superhéroes vivos del autobús 42
pensionhueso@hotmail.com dice:
el punto en común entre uno y otro es que el científico loco quiere hacer una serie e televisión con arturo fernández
jose dice:
fácil: viaja sólos si se resbala con una piel de plátano
jose dice:
arturo ADORA los plátanos
pensionhueso@hotmail.com dice:
y el extraterrestre negro sufre convulsiones nerviosas y risas estúpidas al oír la palabrá "chatín"
jose dice:
y el extraterrestre quiere que arturo haga de él
jose dice:
no : se le empina
pensionhueso@hotmail.com dice:
[sin-chan pensativo]
jose dice:
arturo acepta hacer de él si le deja que le trasplanten su enorrmee pene
pensionhueso@hotmail.com dice:
no te creas, lo del plátano, unir a arturo con el viaje en el tiempo no es mala idea
pensionhueso@hotmail.com dice:
no
pensionhueso@hotmail.com dice:
sexo, no me dejan
pensionhueso@hotmail.com dice:
hay niños
jose dice:
vale: el plátano. añade una secta: la iglesia del último platano
jose dice:
liderada por un extraterrestre
jose dice:
que es arturo fernández en realidad
pensionhueso@hotmail.com dice:
ya tengo a uno, vagando por almuñécar y comiendo hombres
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿arturo fernández un extraterrstre?
jose dice:
síiiiiii
jose dice:
[teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
sólo lo podré tener en una serión
pensionhueso@hotmail.com dice:
sesión
pensionhueso@hotmail.com dice:
ojalá pudiera hacerlo fijo, pero sólo lo pillo para un día
jose dice:
quiere construir un plátano gigante que le sirva de antena para comunicarse con los de su planeta
jose dice:
el planeta-plátano
pensionhueso@hotmail.com dice:
hey, esa no es mala, volver, claro, volver
pensionhueso@hotmail.com dice:
hasta ahora tenía al extraterrestre en plena depresión bulímica
jose dice:
y aquí entroncamos con una cita de la peli esa que es genial y le gusta a mi hermana
jose dice:
coño, cómo se llama
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿dónde he aparcado mi coche, colega?
jose dice:
en realidad come hom,bres porque los CONFUNDE CON PLÁTANOS
jose dice:
noo
jose dice:
saga aterriza como puedas
jose dice:
top secret, hostias
pensionhueso@hotmail.com dice:
no recuerdo el tema de los plátanos en top secret
pensionhueso@hotmail.com dice:
[doraemon con cara de despiste]
jose dice:
la cita: "y esta es la razón por la que creo que el planeta tierra, en realidad, tiene forma de plátano" [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
[teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
algo tengo que hacer con ese extraterrestre
pensionhueso@hotmail.com dice:

jose dice:
y el del viaje al pasado LOGRA VIAJAR MOMENTÁNEAMENTE AL PASADO
pensionhueso@hotmail.com dice:
y terminar el serial con el viaje definitivo al futuro del prota (eso estaría bien, a un futuro donde el plátano o el elemento que le teletransporta se ha extinguido)
pensionhueso@hotmail.com dice:
ese me gusta, sólo viaja dos segundos atrás en el tiempo
pensionhueso@hotmail.com dice:
y lo hace continuamente
pensionhueso@hotmail.com dice:
por lo que nunca escucha al que tiene delante?
pensionhueso@hotmail.com dice:
o siempre contesta a la pregunta anterior
jose dice:
lo sabe porque se ha traído consigo a esta actriz mexicana cuya imagen icónica le hace llevar sobre la cabeza un manojo de plátanos
jose dice:
y esta actriz va con un torero, alguno clásico, un lío insospechado que alguien querrá utilizar para CAMBIAR LOS LIBROS DE HISTORIA
pensionhueso@hotmail.com dice:
y siempre queda la duda: ¿es un viajero espacio.temporal o es simplemente gilipollas?
pensionhueso@hotmail.com dice:
[sin-chan pensativo]
pensionhueso@hotmail.com dice:
tengo un lío tremendo en mi epopeya espacio-temporal
jose dice:
un periodista que siempre ha soñado con ser napoleón y ahora tiene la oportunidad de cambiar el curso de la historia no con ejércitos sino con la información: sociedad de la información , es la nuestra, no?
jose dice:
claro: agítalo aún más
pensionhueso@hotmail.com dice:
te aseguro que está bastante agitado
pensionhueso@hotmail.com dice:
te resumo el capítulo que escribo
jose dice:
no te preocupes: lo importante es que haya chistes y gags por todas partes
pensionhueso@hotmail.com dice:
el prota está en calzoncillos en mitad de la noche, ha huido del marciano negro
pensionhueso@hotmail.com dice:
en almuñécar
pensionhueso@hotmail.com dice:
cuando se encuentra con un payaso
pensionhueso@hotmail.com dice:
el payaso reconoce que su presencia allí no tiene sentido, que es un personaje de relleno
pensionhueso@hotmail.com dice:
y la voz en off explica que en la historia se barajó el payaso y el camión de plutonio
pensionhueso@hotmail.com dice:
y que finalmente al autor del guión le pareció más verosímil el payaso
pensionhueso@hotmail.com dice:
y acto seguido, se enzarzan en una discusión sobre que´es más posible que te encuentres en una noche, en almuñecar, si el payaso o el camión de plutonio
pensionhueso@hotmail.com dice:
y así, hasta el final
jose dice:
[emoticono revolcándose de risa por el suelo]
jose dice:
mola
jose dice:
pues nada, más giros y más coñas
jose dice:
te han servido de algo mis ideas ?? [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:

pensionhueso@hotmail.com dice:
me encanta el superhéroe metido en un bucle espacio tiempo,
jose dice:
y lo del plátano? [emoticono mirando fijamente]
pensionhueso@hotmail.com dice:
el que retrocede en el tiempo sólo unos segundos, con lo que es imposible mantener una conversación ya que no se entera de nada
pensionhueso@hotmail.com dice:
y el plátano será el germen del gran final, sí
jose dice:
el plátano ES LA CLAVE DE TODO
pensionhueso@hotmail.com dice:
algo así
jose dice:
y si todo empezó en el desierto de sonora, todo acabará en las islas canarias
pensionhueso@hotmail.com dice:
o en oropesa
jose dice:
donde los personajes recalan para conseguir mediante coacción y secuestro que el alcalde la isla les proporcione una fraudulenta denominación de origen para un montón de plátanos pochos, lo que queda del sombrero de CARMEN MIRANDA, se llamaba la actriz sudamericana [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
la que bailaba con dibujos animados
jose dice:
ESO [siete ratoncitos cantando y bailando de forma espasmódica]
pensionhueso@hotmail.com dice:
[sin-chan pensativo]
jose dice:
[tigre rascador] ????
pensionhueso@hotmail.com dice:
no sé si llegaré a ese extremo, pero el plátano (o sucedáneo) puede que acabe siendo una buena clave
jose dice:
LA IGLESIA DEL ÚLTIMO PLÁTANO: es fundamental
jose dice:
si no aparece en el serial, habrá comments ofensivos en el blog de alguien que yo me sé [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
yuhu
pensionhueso@hotmail.com dice:
me encantan los comentarios ofensivos
pensionhueso@hotmail.com dice:
la iglesia de todas formas, es posible que entre
pensionhueso@hotmail.com dice:
y hago un 12 monos versión radiofonica freaki
jose dice:
y la antena en forma de plátano para contactar con el paneta-plátano (percibes la paronomasia, man? [teniente risitas])
pensionhueso@hotmail.com dice:
¿paneta?
jose dice:
planeta
pensionhueso@hotmail.com dice:
pianeta
jose dice:
y hay una carrera a lo largo del planeta tierra de superhéroes corredores al estilo de flash que usan un plátano como testigo [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
demonios, qué jaleo
pensionhueso@hotmail.com dice:
me quedo con palabras sueltas
pensionhueso@hotmail.com dice:
CARRERA, VIAJE EN EL TIEMPO, PLÁTANO, IGLESIA
jose dice:
claro, es que NO HAY MÁS [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
y luego las meto en la turmix
pensionhueso@hotmail.com dice:
y a ver qué sale
jose dice:
exacto
jose dice:
[emoticono guiñando un ojo]
pensionhueso@hotmail.com dice:
[bugs bunny caminando] al lío
pensionhueso@hotmail.com dice:
thanks!
jose dice:
[oso panda besucón]
jose dice:
me das permiso para reproducir esta conversación en mi blog, man?
jose dice:
[emoticono con halo y sonrisa de santo]
pensionhueso@hotmail.com dice:
of course!
jose dice:
a cambio, podrás hacer comments ofensivos
jose dice:
pero SÓLO EN ESTA ENTRADA [teniente risitas]
pensionhueso@hotmail.com dice:
ya reproduzco yo las que quiero en las series de tv
pensionhueso@hotmail.com dice:
y no solo conversaciones [teniente risitas]
jose dice:
[emoticono mosqueado]
jose dice:
...
pensionhueso@hotmail.com dice:
[teniente risitas]
jose dice:
[emoticono mosqueado]

Has enviado un zumbido.

jose dice:
debería ver más la tele? [emoticono mosqueado]
jose dice:
hueso...? [tigre de street-fighter rascándose el trasero] hueso...?
jose dice:
...


Último mensaje recibido a las 23:15 el 13/14/2008.

sábado, 5 de abril de 2008

Hacia el jardín de los filósofos y más allá


Arrojo una manzana y choca contra una pera, la pera repele a la manzana y la manzana a la pera pero al mismo tiempo sucede un imprevisto, un estallido de energía invisible mediante el cual, de forma imperceptible al menos al principio, la masa y las dimensiones de los objetos que tenemos delante se multiplican por mil millones de millones, poco más o menos, una fuerza expansiva que te arrastra, acaso, a ti también, pero tú no importas porque te limitas a mirar: si llega a ocurrir unos segundos, imperceptibles milésimas de segundos antes, habrías visto un estallido de proporciones cósmicas, mundos en colisión, pero ahora basta para que la fuerza que ha hecho multiplicar la gravedad del espectáculo cree un campo de atracción también instantáneo o casi instantáneo -¿existe algún suceso instantáneo?- dada su celeridad, que no permite que la manzana o la pera prosigan sus caminos individuales, cayendo en sendas órbitas la una respecto a la otra, aparte de que el mismo hecho de que hayan entrado en contacto hace que se contagien entre sí -véase De Selby y su estudio fenomenológico en torno a los irlandeses y las bicicletas.
Usamos el verbo contagiar a instancias del Departamento Ana Botella de Manzanas y Peras, organismo que sufraga los gastos de nuestra investigación. Por mor de ella, de nuestra investigación, la cámara que representa a observador u observando, en plano subjetivo -risas contenidas en la sala, carraspeos y los ecos cercanos de una canción, acaso desde el pasillo: cole-coleccióoon... ¡uno!- se aleja y así el resto de satélites del observador, sus orbitandos, sus vampiros de sangre dulce y vida tranquila aunque a ti querría yo verte en la tormenta, tra-la-rí, y el vaivén dentro del barco, tra-lo-rá, podemos ver, en vaivén eterno y tal y cual, manzanas y peras a millares dando vueltas en un espacio inmenso, dibujando círculos una y otra vez, "o"s perfectas que con los dos puntos de tus ojos terminan por asemejarse a un emoticono de asombro -¿uno?: mil millones etc., aprox.-; bastaría que abriéramos un poco el campo de visión para que percibiéramos también a plátanos, aguacates y cocos (departamento tropical), mandarinas y naranjas (de la China) y el resto de especies y variedades que dan pie a las murmuraciones acerca de la diversidad frutal. Sí que vamos a permitir que la cámara baje o suba o vaya un poco hacia no sabemos muy bien donde para ver a Sir Isaac Newton vestido de colegiala, vestido de escocés, vestido de tirolés, vestido de azafata del Un Dos Tres, vestido de heavy, vestido de buenrollista perroflauta, pero en todos y cada uno de los casos a) tocado con la característica peluca dieciochesca, que no entra en colisión con la melena heavy, las coletas de colegiala o las rastas porretas sino que se sitúan, en simbiótica armonía, sobre ellas; y b) saltando a la comba, jugando a la pídola, jugando a la rayuela, jugando a la gallinita ciega o saltando a la pata coja, después de haber tomado su ración de metadona y pasar en las distintas formas reseñadas el resto de la tarde con sus compañeros en el patio del Proyecto Hombre.

-¿Este hombre era drogadicto?

-Peor: esotérico.

No por este último motivo, seguramente, primero porque desconfío de cualquier motivación aducida por mi madre para justificar tanto sus actos como los de los demás, y en segundo lugar porque fue otra persona quien me lo contó, pero allí le acompañaban Descartes y Spinoza, éste último dibujando formas geométricas en su compota, el primero quejándose de que en su yogur había ojos mientras la canción de antes continúa: cole-coleccióooon... ¡dos!; Kant y Hegel, que discutían acaloradamente por la síntesis final de los resultados de la liga de fútbol; Schopenhauer, que harto de que los dos anteriores le hiciesen el vacío jugaba solo, apartado, en un rincón del jardín; Nietzsche, el único que tenía cojones para incumplir las normas y echarse a escondidas, de vez en cuando, un canuto; Sigmund Freud y Juan José López Ibor, que la mitad del tiempo espiaban a las chicas que hacían gimnasia en el patio del instituto de enfrente y la otra mitad se enfrentaban al ajedrez hasta que dejaron de hacerlo porque Ibor acusaba a Freud de pervertido tramposo y Freud, harto, lo mandó a que a) se fuese a la mierda, y b) le diese allí recuerdos a Carl Gustav Jung; y Louis Ferdinand Céline, que se pasaba todo el día lloriqueando y quejándose a los monitores de que los demás le robaban las ideas y el bocadillo.
-Eso te pasa por meter a un novelista entre tanto filósofo -ataca otra vez mi madre mientras avanza nuestro tren.

Coño con mi madre.

jueves, 3 de abril de 2008

O Nueva Zelanda


Una vez vino a buscarme a Egipto, yo daba allí una charla, vino a dejarme en ridículo delante de los asistentes a mi conferencia, primero, y después de todo el país, en televisión, porque aunque yo puse todo mi empeño en que no la dejaran pasar logró colarse entre el público gracias a un hábil velo. ¿Qué viniste a hacer a Egipto, mamá?, le pregunté por teléfono cuando se calmaron un poco los ánimos entre nosotros, y ella me contestó: fui a quemar la Biblioteca de Alejandría.
La Biblioteca de Alejandría sigue intacta, por fortuna: tengo que reconocer que investigué, vivo algo ajeno a la actualidad pero no tanto, aun así investigué por si acaso, en vano, claro, y poco después, de nuevo por teléfono, le dejé caer la indirecta.
-Eres tonto, hijo. ¿No has oído hablar de la destrucción de la Biblioteca de Alejandría?
-Sin duda, madre, pero de aquella que maravilló a la antigüedad, no de la actual, que de cualquier forma es también una maravilla y va camino de...
-Lo hice yo, viajé en el tiempo, en una de las pirámides me esperaba tu primo Ambrosio, nos desviamos un poco porque a él le apetecía aprovechar el viaje para ver todo aquello; él me ayudó en el otro viaje, en el viaje a través de los siglos, agujeros de gusano y todo eso, sabes que tu primo siempre fue un experto en el arte del birlibirloque.
Y como notome aún desde el otro lado con cara de estupefacción, porque me conoce, para eso es mi madre, remató:
-Eres tonto, hijo.
Sin duda que lo era, ¿cómo manifestar ahora el nuevo estupor que sentí cuando me dijo los motivos por los que se había desplazado hasta Nueva Zelanda? Recuerdo el estupor pero no sus motivos, algo que no me extraña, me suele pasar: basta con que empiece a explicar las razones que la mueven a sus extrañas decisiones para que uno vea desfilar ante sí los razonamientos más peregrinos. Podía imaginarla al otro lado de la línea agitando su larga cabellera lacia, sosteniendo con una mano cargada de sortijas su auricular antiguo, pesado, de principios de siglo, y su cigarrillo entre las sortijas de la otra, haciendo sonar los numerosos abalorios que penden de su delgado cuello al ritmo del vaivén de su cabello: viviendo en su ficción peculiar. La escuché, además, hacerse responsable del incendio del templo de Artemisa en Éfeso, de la Roma de Nerón, del monasterio de Peñafiel en Valladolid, de Chicago en 1871, del Reichstagg en Berlín, del Liceo de Barcelona, del palomar de un tío abuelo que aún vive en Caravaca. Madre mía. Colgué el teléfono y después llamaron a la puerta: era mi primo Ambrosio. Pensé que acababa de llamar, que lo había hecho hacía un instante, pero a lo mejor se había encargado de que viajásemos en el tiempo, a través del pasado o del futuro: en cualquiera de los dos casos ya no me acuerdo, de la misma forma que no recuerdo la razón que lo trajo hasta mi casa, sus motivos. ¿Por qué debería de acordarme?
Cosas de familia, yo qué sé. A mí es que la familia, en principio, me da cierta pereza.

miércoles, 2 de abril de 2008

Venezuela, por ejemplo



a) Lo cierto es que hace menos de un año he descubierto que tengo familia en Venezuela, una historia larga, da para una novela.


b) Como pueden apreciar por la ilustración, sigo under the influence.

martes, 1 de abril de 2008

Arriba, arriba, abajo, abajo, adelante y etc.


Arranqué pedazos de mi alma, los cocí e hice ladrillos con ellos. Muchos ladrillos: había material de sobra. Con los ladrillos hice un muro, un muro no: otra cosa, no sé qué, ocupé con ella la plaza de mi pueblo y seguí construyendo para hacer más grande eso, lo que fuese eso: cada vez más y más grande. No sabía qué podía ser, salvo que era grande, podía subirme encima y me subí: seguía mi labor desde allí, no paré hasta ver pequeños los pájaros, la gente, las nubes, los aviones, las azafatas de los aviones me saludaban al pasar, al parecer me había convertido en una celebridad, no, eso no, deliro: pero es que una me enseñó las pechos. Salí del país, del continente, vi la tierra y el mar, se separaban debajo y yo era un Moisés geoestacionario, no por nada, es que los satélites geoestacionarios circulaban como locos a mi alrededor, arremolinándose como moscas en el frío verano de las playas del espacio exterior, la línea de costa del cosmos, pero no había dúplex ni resorts, menos mal, ¿menos mal?. La Tierra y el Sol, con mayúsculas, por ejemplo: una vez vi una escena parecida en Supermán, pero yo prefería pensar en satélites, todo menos heroico y más mecánico: podía haber sido uno de ellos, pulular como una mosca programada por ahí arriba y emitir zumbidos hacia abajo, burlarme de mis receptores, ronronear en el regazo de sus máquinas, también hacia el sol, a ratos, pero decidí seguir mi camino, seguir con mis ladrillos, no podía parar, ¿por qué iba a hacerlo, si tenía la opción de seguir subiendo incluso hasta ese punto en el que subir o bajar son la misma cosa, dos correas para el mismo perro, los dos pechos de la misma azafata, pechos que brincan a mi paso, que vibran a cámara lenta en mis noches más calientes? A un lado o al otro ya no era más que continuar o dejarlo y dejarlo era de idiotas, así que seguí añadiendo ladrillos, cociendo más y más pedazos de mi alma para hacer ladrillos con ellos, tenía alma para rato, no acababa de sacar pedazos nunca, una suerte de reino de Jauja, maná moral cayendo del cielo de mí mismo, y hablando del cielo: pasé Marte y Júpiter y después Plutón, ese pobre, estúpido ex-planeta. Ahorraré detalles: llegué al fin del universo y vi el rostro de Dios padre. No, no el rostro de Dios. Vi el final. No hay final. Quiero decir que empecé otra vez de cero. ¿Hola? ¿Alguien ahí? En mi pueblo me miran raro, mientras cuezo ladrillos, después de saludar: me queda alma para rato. Empiezo la ascensión aunque esta vez quizás me quedé a esta parte de la órbita geoestacionaria, orbitando aquellos fulgurantes senos que entreví una vez, dedicados para mí, que la azafata guardará esta vez para sí misma, acaso ya en la otra parte del planeta, en las mismas antípodas.
Por lo que tengo una idea: sigo excavando, pero también ahora en la tierra. Construyo un túnel, no, un túnel no. ¿Aparecería en Nueva Zelanda, vería algún día el rostro verdadero de mi alma?
Ya fuera de bromas, ¿existe Nueva Zelanda?


PS: Con respecto a la imagen: es lo que he encontrado en Google tras teclear "Dante": aligerando, así que.
PPS: Acabé el libro de Vilas, a las siete y media, un rato antes de escribir esta entrada. Impresionante. Osmosis: avisé. Corran a leerlo. ¡Y no olviden vitaminarse e hipertextualizarse!